मेरी बेटी के लिए मेरा कबूलनामा: मुझे एक बेटा चाहिए था

आपने कभी ईसाई चर्चों में मिलने वाले ‘कंफ़ेशनल’ या ‘कन्फेशन बॉक्स’ देखे हैं? वही जहाँ ईसाई लोग चर्च के पादरी के सामने अपने पाप या अपराध बोध को स्वीकार करते हैं? कभी-कभी मेरा ब्लॉग मुझे ऐसे ही कन्फेशन बॉक्स जैसा लगता है। मैं भारी मन से इसमें प्रवेश करती हूं, और आपके सामने अपने अपराध को स्वीकार करते हुए अपने मन के बोझ को हल्का करना चाहती हूं। आज की मेरी यह स्वीकारोक्ति, कि मुझे एक बेटा चाहिए था, मैं चाहती हूँ कि मेरी बेटी भी पढ़े। हाँ, जब वह थोड़ी बड़ी हो जाए। मुझे उम्मीद है कि वह मुझे माफ कर देगी।

यह सर्वविदित है कि भारत में भ्रूण का लिंग निर्धारण प्रतिबंधित है। इसका कारण देश में कन्या भ्रूण हत्या की उच्च दर है। और कन्या भ्रूण हत्या के कारणों के बारे में मैं अपने पिछले हिन्दी पोस्ट में बात कर चुकी हूँ। 

सभी यह भी जानते हैं कि भारत में आमतौर पर बेटियों से ज्यादा बेटों के जन्म की ख़ुशी मनाई जाती है। मेरे पति जिस जातीय समुदाय के हैं, उसमें अभी भी एक बेटे की पहली लोहड़ी को बहुत उत्साह के साथ मनाने का रिवाज है। बेटी के लिए ऐसा रिवाज नहीं है। मेरे अपने जातीय समुदाय में एक ऐसा ही रिवाज मौजूद है। मैं एक अन्य समुदाय के बारे में जानती हूं जहां गर्भावस्था के दौरान बेटे के जन्म के लिए एक पूजा समारोह आयोजित किया जाता है।

हालांकि इन दिनों कई परिवार हैं जो अपने घरों में इस भेदभाव को अंत कर चुके हैं। बेटी के जन्म पर भी वे बहुत आनंदित हुए हैं। लेकिन ये परिवार अभी भी अपवाद ही प्रतीत होते हैं।

कैसे मैं एक बेटा चाहने लगी 

यह उस समय की बात है जब मैं गर्भवती थी। जिन लोगों से मैं अपनी गर्भावस्था के दौरान मिलती, उनमें से कई मेरी ओर देखकर यह आकलन करने की कोशिश करते कि मैं एक बेटे की माँ बनने वाली थी या बेटी की। उनकी भविष्यवाणियों के आधार होते- गर्भावस्था में मेरे चेहरे की चमक (या साफ़ कहूँ तो उसकी कमी), मुँहासे, या मेरे पेट का उभार। कुछ लोग मेरी खाने की इच्छाओं के आधार पर निर्णय लेते। कुछ कहते कि उन्हें ‘बस, पता था’। ज्यादातर मामलों में पूर्वानुमान एक लड़के का ही था। बेशक, मुझे पता था कि यह सब अवैज्ञानिक था, और मैं यह भी जानती थी की ये लोग सिर्फ मुझसे बातचीत करने की कोशिश कर रहे थे। लेकिन बाद में मुझे एहसास हुआ कि वे मुझे ‘अच्छा’ महसूस कराने की भी कोशिश कर रहे थे। और मुझे अच्छा मह्सूस भी हुआ।

मुझे लगता है, मेरे अवचेतन में दबी, सामाजिक मान्यता प्राप्त करने की किसी आवश्यकता ने मुझे इन भविष्यवाणियों पर विश्वास दिला दिया था। और इस आवश्यकता ने मेरे मन में, एक बेटे की माँ के रूप में मेरे साथ किये जाने वाले विशेष व्यवहार की आस भी जगा दी थी। यह एहसास मुझे तब हुआ जब मुझे लेबर रूम में हुई दो घटनाओं पर विचार करने का समय मिला।

कैसे मुझे एहसास हुआ कि मुझे एक बेटा चाहिए था

पहली घटना जिसने मुझे महसूस कराया कि मुझे एक बेटा चाहिए था, मेरी बेटी के जन्म के तुरंत बाद हुई। जब डॉक्टर ने मुझे बताया कि मुझे एक ‘छोटी-नेहा’ मिली है, तो मैं हैरान थी। मेरा आश्चर्य मेरे चेहरे पर दिखाई भी दिया होगा। क्योंकि डॉक्टर ने मेरे हाव-भाव को देखा और पूछा कि मुझे क्या चाहिए था! आज तक, वो आश्चर्य और वो सवाल मुझे दोषी महसूस कराते हैं।

मेरी चेतना में मैंने कभी पुत्र की आशा नहीं की थी, या पुत्री के ऊपर पुत्र को नहीं चाहा था। मेरी चेतना में मैंने हमेशा खुद को एक नारीवादी समझा। किसी भी लैंगिक रूढ़िवादिता में विश्वास नहीं किया। लेकिन उस समय, मेरे चेतन और अवचेतन मन आमने-सामने थे। मेरे आश्चर्य ने मुझे ही चौंका दिया था।

अगले पल डॉक्टर ने मेरी बेटी को मेरी गोद में डाल दिया और उस पल के लिए सब ठीक हो गया। लेकिन मेरे अवचेतन में कुछ भावनाएँ अभी भी अनसुलझी रही होंगी। मैं ऐसा इसलिए कह रही हूं क्योंकि बाद में जब मेरी सासू-माँ हमसे मिलने के लिए कमरे में आईं तो मैं उन्हें देखते ही रोने लगी। और ये अपराधबोध के आंसू थे, खुशी के नहीं। मैं उन्हें एक पोता नहीं दे पाने की वजह से रो रही थी।

सच कहूं, तो मुझे याद नहीं कि मेरी सासू-माँ ने कभी मेरे अजन्मे बच्चे के लिंग के बारे में एक शब्द भी कहा हो। फिर भी मेरे अवचेतन में सामाजिक मान्यता प्राप्त करने की वही पुरानी आवश्यकता अब मेरी सासू-माँ से जुड़ गई थी। उनकी तरह बेटे की मां बन कर, मैं शायद उनसे भी कुछ मान्यता पाना चाहती थी।

मेरी आशा की पूर्ति

जब भी मैंने इन दो घटनाओं को दोबारा याद किया है, मैंने अपनी बेटी से मन ही मन माफी मांगी है। इस बार, मैं इसे लिखित रूप में माँगना चाहती थी। मेरे अवचेतन मन ने उस समय जो कुछ भी उम्मीद की होगी, मेरी बेटी के जन्म के बाद से मुझे कोई और उम्मीद नहीं रही। मैं उससे बहुत प्यार करती हूं।

और ऐसा बिल्कुल नहीं है कि मैं एक बच्ची से प्यार करने वाली मां के रूप में कोई अपवाद हूं। मैं ऐसे कई दोस्तों और परिवार के सदस्यों को जानती हूं जो अपनी बेटियों पर जान छिड़कते हैं। मैं जानती हूं कि मेरे माता-पिता भी केवल मुझे और मेरी बहन को पाकर ही संतुष्ट थे। लेकिन मुझे यह भी पता है कि बेटी के जन्म से पहले, अवचेतन की  उस आवश्यकता के अपराधबोध को महसूस करने वाली भी मैं अकेली नहीं हूं। मेरा अनुमान है कि मेरी मां ने भी इसे महसूस किया है।

हालाँकि उन्होंने भी कभी ऐसा नहीं कहा, लेकिन मुझे लगता है की मेरी गर्भावस्था के दौरान वह भी पोते की उम्मीद कर रही होंगी क्यूंकि वह नहीं चाहती होंगी कि मुझे वो सब सुनना या सहना पड़े जो ‘सिर्फ बेटियों को जन्म देने वाली  माँ’ के रूप में उन्होंने सुना और सहा। मैं यह पोस्ट उनके लिए भी लिख रही हूं। मैं इसे इसलिए भी लिख रही हूं क्योंकि मैं चाहती हूं कि कन्फेशन बॉक्स में खड़ी अगली माँ को पता चले कि वह अकेली नहीं है।

और यह कि इस अपराध बोध के लिए हम पूरी तरह से जिम्मेदार भी नहीं हैं।

तो इस अपराध बोध के लिए दोषी कौन है?

दोषी यह समाज है जो मातृत्व को लैंगिक पूर्वाग्रह के साथ उलझा देता है। यह अभी भी एक बेटी की मां से ज्यादा बेटे को जन्म देने वाली महिला को श्रेष्ठ मानने का दोषी है । यह अभी भी वैज्ञानिक तथ्यों को नहीं मानने का दोषी है। तथ्य  जैसे अपने बच्चे के लिंग के लिए जैविक रूप से पिता का जिम्मेदार होना। तो अगर बच्चे का लिंग, किसी दबाव या ख़ुशी का कारण होना चाहिए, तो ऐसा पिता के लिए होना चाहिए।

वैसे भी, आज के पिता के लिए रोल-रिवर्सल नयी बात नहीं हैं। उस दिन लेबर रूम में मेरी बच्ची का पिता खुशी के आंसू रो रहा था। काश वही ख़ुशी के आँसूं मेरी आँखों में भी होते!